7

Redaksjonen

I fadderperioden fikk kull18 et litt for representativt innblikk i hvor humørsyke værgudene i Trondheim kan være. Og for å være helt sikker på at alle hadde kjøpt seg allværsjakke ga Trondheim oss 26 måneder til med nedbør. Mange av oss i Redaksjonen er genuint redde for at dere skal dra hjem i jula, og være så værforvirra at dere forteller alle vennene deres om hvor kult det er å studere i Bergen. Derfor ønsker vi i denne luka og gjøre dere tørre. Her er noen veldig tørre vitser som vi har laga/funnet helt selv, uten at det er noe å skryte av. Det kan være greit å ha en vannflaske klar før du leser videre. På forhånd, unnskyld.

P.S: Hvis du klarer deg gjennom alle vitsene, så er det noen skrota sitater i bunnen som aldri nådde trykk. Vi har trua på’ræ.

Vitser:


Hørt om topologen som prøvde å tømme kleinflaska si?

I poured root beer in a square cup. Now it's just beer.

Hei, er det du som har tatt logaritmen av disse ligningene? Fordi du har fiksa potensproblemene mine.

Hva heter byen der hamstrene bor? Hamsterdam-

Fun fact: Man kan faktisk bli kjølt ned til -273,15 C og likevel føle seg helt 0K.

What's purple and commutes? An abelian grape.

Werner Heisenberg var ute og kjørte bil da han blei stoppa av politiet:

Politimannen: –Veit du hvor fort du kjørte nå?

Heisenberg: –Nei, men jeg veit nøyaktig hvor jeg er!

Fryser du? Bare gå bort i hjørnet, der er det alltid 90 grader.

Hva kaller du gutter som elsker matte? Algebros.

Hvorfor syntes ikke romerne algebra var vanskelig? De visste alltid at X var 10.

En biolog, en matematiker og en fysiker satt i buskene utenfor et hus. På et tidspunkt så de to mennesker gå inn huset, og litt senere kom det tre personer ut. «De må ha reprodusert seg!» utbrøt biologen. «Nå er det -1 person inne i huset,» mente matematikeren. Fysikeren tenkte litt og sa: «Det er sikkert bare en avrundingsfeil.»

Hvorfor er en mattebok så trist? Fordi den har så mange problemer med en x som ikke vil la den være i fred.

What happens in a black hole stays in a black hole.

Hørt om han som fikk hjerteinfarkt mens han regna ut en grenseverdi? Han måtte rett på L'Hôspital!

Et uendelig antall matematikere går inn i en bar. Den første matematikeren bestiller en halvliter, den andre bestiller en kvart liter, en tredje bestiller en åttendedels liter og så videre helt til bartenderen stopper dem, skjenker opp to øl og sier "Folkens! Dere må kjenne grensene deres"

Hvorfor kan du ikke servere alkohol til en fysmater? Fordi du kan ikke drink&derive.

Hvem var den første elektriske detektiven? Sherlock Ohms

Sjekketriks på byen: Vil du bli med meg hjem og kvadratrote litt, så kan vi sjekke fjærkonstanten i madrassen min?

Sitater:


Her er den jo utenfor, og det er innafor.

–Silius Mortensønn Vandeskog

Jeg liker penisene mine uten matte.

–Niels Henrik Aase

Tågekammeret er liksom min kryptonitt

–Magnus Halvor Hallaråker

Cornflakes er salat hvis du er kverulant!

–Herman Solstrand

Trim er for tapere! Det er derfor det begynner på t.

–Silius Mortensønn Vandeskog

Jeg tror jeg bruker opp den sosiale intelligensen min når jeg er full, også blir jeg litt tilbakestående når jeg er klein.

–Helene Minge Olsen

Inni deg har du ikke hud.

–Benedikte Emilie Vindstad

Dette høres ut som Jahn Teigen på en god dag.

–Håkon Holte

Epsilon-delta er det greieste vi har hatt i matte 1.

–Camilla Dybdal

Det er veldig få som synes jeg er skummel, så jeg vil gjerne at noen skal synes det.

–Anders Hoel

Bare push den litt inn så kommer den etter hvert

–Anders Håøy Rokne om HDMI-inngangen

Vet du hvem som er best i statistikk i rommet her? Det er meg!

–Silius Mortensønn Vandeskog

Æ ska ikkje ha mæ ei gravstøtta; det e så jævlig å klippe græss rundt. Da vil æ heller være et tre.

–Siv-Marie McDougall

Flyktninghjelpen burde egentlig hjelpe tekfys.

–Magnus Halvor Hallaråker

Jeg gleder meg veldig mye til å bli intim med Tim.

–Håkon Holte

Koreolisleder prioriterer Koreolis over Pokémon Go.

–Anders Hoel, koreolisleder